Автопутешествия

ССЫЛКИ

Расстояние между городами

Гостиницы

Карты

Видео

ЮМОР

*****

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

*****

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

*****

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

*****

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*****

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

*****

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что- то невероятно интересное происходит в пункте Б.

*****

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогaя… Я вот только не пойму – зачем ты ее снимaешь ???

*****

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

*****

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

*****

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

*****

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

*****

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

*****

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

*****

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

*****

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

*****

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

*****

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

*****

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.

*****

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

*****

Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство здравоохранения?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.

1 2 3 4 ...