ССЫЛКИРасстояние между городами Гостиницы Карты Видео ЮМОР***** Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть! ***** Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу. ***** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. ***** Муж жалуется другу на жену: ***** - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали. ***** Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. ***** Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: ***** - Наш дед наконец-то жениться решил. ***** Молодая девушка говорит сидящему мужчине: ***** - Поцелуй меня в знак примирения! ***** Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы. ***** Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит вы уже заметили, что вас фотографируют. ***** Непримечательный Геннадий у дам имел большой успех и на вопрос "в чем его фишка" лишь скромно брови облизнул. ***** Организм растет до 25 лет. Живот и жопа видимо не в курсе. ***** На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги. ***** Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: ***** Бабушка читает внучке сказку: ***** Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Возвращаюсь. Шампанское открыла! ***** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: ***** Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: ***** Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба. ***** Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! ***** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: ***** После операции врач говорит пациенту: ***** А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь". ***** Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. ***** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем! ***** Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости. ***** Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера. ***** - Что унылая такая? ***** Перед кассой: ***** Застолье. Глава семейства Вовочке:
Copyright © Глобус в Интернете, 2011-2014. All Rights
|