Globus

ССЫЛКИ

Расстояние между городами

Гостиницы

Карты

Видео

ЮМОР

... 1 2 3 4

*****

«Какая красивая пара», — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

*****

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

*****

- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?

*****

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

*****

«У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс» - сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

*****

Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте. То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

*****

22-00. Сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала в две руки и бежать.
Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась и положила всё обратно.

*****

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

*****

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном?

*****

— Хочешь я докажу тебе, что любовь существует? Она реальна. Хочешь я покажу тебе её?
— Да...
— Любовь Владимировна, можно вас на минутку?

*****

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

*****

Вытряхни клаву - собери печеньку …

*****

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.

*****

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

*****

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу.

*****

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

*****

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

*****

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

*****

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

*****

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

*****

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

*****

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

*****

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

*****

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди или Queen. А тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!". И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

*****

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

*****

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

*****

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

*****

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

*****

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу и первый - по стендовой стрельбе...

*****

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

*****

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

*****

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

*****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*****

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

*****

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

*****

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёткой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

... 1 2 3 4